1:一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说:“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到:“那今天都是什么菜啊?”，妻子说:“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说:“一个菜我有什么可以选择的?”，妻子这是说:“你可以选择吃或者是不吃”。
2:老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说:手机老了，我也没办法了!于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!我急忙起身对她说:麻麻，我觉得你手机还有救的!
3、以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了!就是···我的手机和钱包被偷了!
4、中午在餐馆吃饭，看见一个初中生在打电话:喂，是公安局吗，我要举报，我知道下午三点xx中学门口有人打群架。当时我对这么见义勇为的学生很是佩服。接着应该是电话那头公安局人问:你怎么知道打架事件的。只见那个孩子幽幽地说:因为他们要打的就是我。
5、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说:“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗?”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说:“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊?”
6、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆:“老公，我们聊聊天吧。”老公:“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有......哎呦，卧槽!打我干吗!”
7:正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道:“真够烦的。”老婆笑道:“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道:“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。
8:男朋友说我最近身上有股薄荷味，问我是不是一直有吃薄荷味的口香糖，我没敢说实话，其实那是妇炎洁的味道。
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