作者/同言
我们时常说,两个人在一起,最重要的是三观符合。
其实,这也不是说,两个人的思想和观念要完全一样,而是在面对很多重要问题的看法上,态度至少要保持一致。
如此,才能在以后的相处中,少掉很多不必要的烦恼。
相对应地,肯定两个人之间的磨合也会更少一些。
不要妄图去一段关系中,改变一个人。老话说得好,江山易改本性难移,这是一个人经过多年生活以后形成的习惯,遇见你的时候,基本已经成型,真的没那么容易改变。
三观方面,合得来就尽量合,合不来的话就散,其实都没什么大不了,这个世界上本来就有很多事,是我们无法强求的。
如果在感情中,你遇见一个和你的想法背道而驰的人,不要试图去说服,而是离开为好,及时止损才是最好的做法。
否则坚持下去,一定是两败俱伤。
很多人,在感情里都有一个通病,就是用自己的想法,去假设对方的种种行为,自己能够做到就认为对方也能够做到。实际不然,哪怕你们相爱,也依旧你是你,他是他,你们是两个不同的个体,自然就要接受种种差距。
不要和三观完全不同的人,去谈论三观的事,可能连你自己的三观都会跟着崩塌。
我认识一个姐姐,直到离婚的时候,她才发现自己和老公在这段婚姻里的鸿沟,是他们两个人在感情观上的不同,并且是绝对性地南辕北辙。有一瞬间,她感觉自己完全不认识他。
在这之前,他们两个人的感情生活大致还是平稳的,虽说有着磕磕绊绊,但就像是生后中无数普通夫妻一样,欢笑与泪水并存,还是能够过下去。
打破这一切的,是她发现她的老公已经背叛婚姻9年的时间。
她以前很相信他,再加上她的老公平时在婚姻里虽不至于说嘘寒问暖,但是作为老公和父亲的很多责任还是没有缺席,所以她从来没有多加怀疑。
她甚至认为,他是一个比较老实的人,不会做对不起家庭的事,而且他其貌不扬,家里条件也一般,应该不至于有多余的钱出去给别的人花。
正是抱着这样的念头,所以她才从来都没有胡思乱想,更没有去过多在意他说的加班里面,有多少虚假信息在里面。
等到发现的时候,一切都已经晚了。
当他们坐在一起,针对这件事想要好好谈论的时候,她以为至少她能够听到的是对方的抱歉,表达回归家庭的决定。
她当时的想法是,如果他肯诚心道歉,并且断掉和那边的关系,那么自己还是愿意给他一个机会。她已经过了耳听爱情的年纪,对婚姻里的各种柴米油盐和琐碎日常也看得通透。
毕竟他们有着两个孩子,这便是他们婚姻关系里最强有力的纽带,她愿意为此做出一些妥协,她相信对方也是愿意的。
没想到,他的反应完全出乎她的意料:他压根不认为自己有错!
在他的世界观里,是这样的逻辑:我很感谢你,当初在我一无所有的时候嫁给我,正是因为如此,所以我很感激你的付出和支持,才没有走。是的,我是有9年的婚外情,但是我从来没有想过离婚,你难道不应该因此感激我吗?
她作为妻子,认为婚姻里最为重要的是忠诚二字,哪怕过得辛苦一点,只要两个人心里有着彼此,就可以继续把日子过下去。
而她的老公则认为,我可以背叛家庭,可以心有所属,但是只要我不离婚,我人还在这个家里,就已经是对家庭的负责,是对你的一种恩赐。
所以,她的老公反而认为她是在无理取闹,认为她所提出的种种要求,是一种不知足的表现,说她自私,不为两个人的婚姻着想,没有谅解的精神,说两个人在一起就是要互相体谅。
背叛这种事,在她老公眼里,压根不是什么原则性的大事,就好像是生活中所犯的小错一样,既然他心里还有这个家,她就必须要原谅。
当她试图和对方去讲道理的时候,发现压根讲不通,不管她怎么说,怎么强调婚姻里的忠诚,她的老公都好像恍若未闻,只是在重复强调着婚姻里的互相理解和彼此包容,让她要理解自己,包容自己。
甚至后来,当他们之间的矛盾因为不可调和而离婚的时候,她的老公依旧认为是她的错,因为只要她不过多追究,这个家明明是可以继续存在的。
她说自己身心俱疲,那种和他一遍遍争吵还有理论之后产生的无力感深深包裹着他。她发现自己完全不能和他正常交流,他们就好像是处在两个世界里面,她在说着自己的看法,而他则完全是冷眼旁观的态度。
婚姻里的鸡同鸭讲,大概就是如此。
很多人,在一段关系里对另外一半保持着耐心,一遍遍想要沟通,想要化解两个人之间种种的矛盾,但是话说了很多,都说累了,说倦了,却依旧起不到任何效果。
沟通没错,但是两个人之间的沟通,一定要建立在拥有共同的价值观这个基础上,这样才能正常交流,你说的话,表达的想法,对方才能听进去,并且有效果。
有些人一直在做无用功,就是忽略了一件事:不是每个人,都能拥有正确并且和你接近的三观,甚至还有一些人,压根就没有所谓的三观。
要是遇到这样的人,你再温柔贤惠,想要好好沟通,好好说话也压根都没用,说得越多,越是徒添烦恼。
话要说给能懂的人才有意义,心要给愿意理解的人才能有所归宿。
从一开始,就要尽量找和你相同的人。
想法不同,尤其是感情上的看法差得太远,不管最初多么怦然心动,都不是彼此最好的归宿。真正合适的两个人,是心与心的交流,而不是一刹那的邂逅。
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